また辛いことが一つ。
・・・多分大したことじゃないんだけど。
でも、私にはそれが一々辛く感じられて。
いっそ何もかも嫌いになれたらどんなに良いか。
誰も好きにならずに何も好きにならずに一人きりで居るのが平気だったらこんなに辛くないのに。

・・・と、考える自分が一番嫌い。

昔読んだ漫画の台詞に「自分が嫌いなもの（自分）を人に好きになって貰うのは無理だ」というのがあったけど、それは真理だよな、と思うわけで。
私は自分が（勿論全部が全部じゃないけど）嫌いですから。・・だから、上手く生きていけないのかなと思ってみたり。
好きな気持ちは押し付けるものじゃない。
こっちが好きだって、向こうはそうじゃないことだって良くあることだろうし。
だからといって、好きになって貰えないから相手を嫌いになるものでもないだろうし。
・・でも、分かっていても、好意を持っている相手には（恋愛とかでなく、友達とか、家族とかもっと大きな意味合いで）好かれていたいと思ってしまう。
それが叶わないと、悲しい。おまけに不快になったりもしてしまう（これが良くないと分かっているんだけど）。
・・・・・・そういうのが怖いから、なんだかこの人には嫌われているかもしれないと思うと（それが被害妄想だとしても）もう怖くてその人とは付き合い辛くなる。
・・弱虫で嫌だ。
結局私は人に構って貰えないと生きていけないくせに、人に捨てられるのが怖くて踏み込めないのだろうな。
・・わかってます。本当はあの人たちが私のことを嫌ったり仲間外れにしたりしようなんて思ってないことは分かってます。あの人たちはそんな人じゃないし、いい人だって知ってます。でも私はあの人たちの話に付いていけない自分やあの人たちの知っていることを知らない自分がいつ捨てられるのか怖くてあの人たちと話すのが段々怖くなっているのです。
私は何もできないから。
話す言葉はつまらないし、なんの取り柄もないし、自信を持って言える生き方もしていない。ましてやこんな性格じゃ。
・・・・ダメだなぁ。
強くなりたいなぁ。
空元気でも良いから胸張って生きたいな。
自分が好きになれるように。
せめて誰かに少しでも好きでいて貰えるくらいの存在になれるように。

淋しいのは、嫌いです。